Revisión:

ABRAZAME FUERTE

Por Sue Johnson

Editorial del Instituto de Ciencias Cognitivas 2011

 

Condúceme a tu belleza con un violín de fuego

Guíame a través del pánico hasta que pueda estar a salvo





Levántame como una rama de olivo y conviértete en la paloma

que me lleva de regreso a casa



Llevame al final del amor

Leonard Cohen

 



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LOS JARDINES ME SOSTENEN FUERTE Un libro de 'autoayuda', un libro importante que va directo al corazón, que te permite reflexionar, que te brinda conocimientos reales al ofrecerte nuevas estrategias para mejorar tu relación de pareja .

 

A veces un cigarrillo es solo un cigarrillo

Con estas palabras abre el libro de Sue Johnson, psicoterapeuta reconocida internacionalmente como una de las más importantes en las nuevas ciencias de las relaciones y una de las fundadoras de Terapia centrada en las emociones (EFT) .

Un libro de 'autoayuda', un libro importante que va directo al corazón, que te permite reflexionar, que te brinda conocimientos reales al ofrecerte nuevas estrategias para mejorar tu relación de pareja . Un libro que puede ser utilizado por todas las parejas jóvenes, mayores, comprometidas, casadas, convivientes, con problemas, felices, heterosexuales y homosexuales; todos tienen la misma necesidad de vínculos emocionales positivos .





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Este libro es una buena herramienta para quienes quieren involucrarse, arriesgar su relación, ver el vínculo, experimentar emociones y compartir con su pareja un camino de crecimiento y de compartir. no es inmediatamente adecuado para personas que viven en relaciones abusivas o violentas, estas situaciones debilitan las habilidades para participar positivamente en una relación de pareja y en estos casos el terapeuta sigue siendo el mejor recurso, y quizás con él en un camino más largo a través de las páginas de entonces este libro puede volverse precioso.



Cuántos de nosotros nos hemos preguntado al menos una vez qué podrían haber hecho para mejorar su 'situación sentimental', cuántos de nosotros nos hemos preguntado cuál era la clave para comprender el comportamiento de la pareja, bueno, muchos de ellos podrían haber encontrado la respuesta correcta entre las líneas de este libro . En las páginas de este libro, el autor se centra en una forma de fortalecer el vínculo emocional dentro de la pareja para fomentar una relación de amor madura . Para ello, se ilustran algunos ejercicios tomados de la Terapia Emocional Focalizada y se cuentan las historias de algunas parejas.

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Como terapeuta, encontré la lectura 'Abrázame fuerte, siete pasos hacia una vida llena de amor“, Me pareció un libro muy claro y fácil de compartir en terapia con el paciente, una de esas lecturas que se hace con el paciente puede traer muchos beneficios al proceso terapéutico. La intención detrás de la terapia centrada en las emociones es la de Brindar a las parejas una forma de vivir una relación madura y duradera apoyando los cambios y permaneciendo siempre en conexión con las experiencias emocionales de los socios.el amor no es inmóvil como una piedra. Tiene que hacerse como pan rehecho cada vez, hecho de nuevo”.



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La terapia centrada en las emociones no solo ayuda a 'para sanar'La relación de amor, pero crea relaciones que curan: los pacientes ansioso es Deprimido De hecho, se benefician enormemente de la experiencia de conexión de apoyo que una relación más amorosa es capaz de ofrecer.

En particular, creo que es muy útil para los terapeutas tener en cuenta en la práctica clínica diaria cuáles son los 'lecciones'Que Sue Johnson dice que ha aprendido de sus pacientes, así que directamente del libro los comparto con ustedes:

Nuestra necesidad de que los demás se acerquen a nosotros cuando los llamamos, para ofrecernos un refugio seguro, es absoluta. ;

El hambre emocional es una realidad . Sentirse emocionalmente abandonado, rechazado, olvidado, da lugar a dolor pánico físico y emocional;

Hay pocas formas en que podemos lidiar con nuestro dolor cuando no se satisfacen nuestras necesidades primarias de conexión. ;

El equilibrio emocional, la tranquilidad y la alegría son las recompensas del amor . El enamoramiento sentimental es el premio de consolación;

No hay una actuación perfecta en el amor o el sexo. . los obsesión porque el rendimiento es un callejón sin salida. Es la presencia emocional lo que cuenta;

En las relaciones no hay causa y efecto, líneas rectas, solo círculos que los socios crean juntos. . Nos empujamos unos a otros en ciclos y espirales de conexión emocional y desapego;

Si somos capaces de escucharlo y usarlo como guía, la emoción nos dice exactamente lo que necesitamos;

Todos experimentamos una sensación de pánico en ocasiones. Perdemos el equilibrio y nos convertimos en controladores ansiosos, entumecidos o evitativos. El secreto es no permanecer en estas posiciones. Es difícil para su pareja comunicarse con usted allí;

• YO Momentos clave de unión, cuando una persona busca a la otra y ésta responde, nos dan coraje pero son mágicos y transformadores. ;

Perdonar las ofensas es clave y solo puede ocurrir cuando la pareja puede entender su sufrimiento y saber que su pareja está conectando y sintiendo su dolor. ;

La pasión puede durar en el amor . El inconstante ardor del enamoramiento es sólo el preludio: un vínculo amoroso es la sinfonía;

La negligencia mata el amor . El amor necesita atención. Conocer sus necesidades de apego y responder a las de la pareja realmente puede crear un vínculo hasta 'la muerte te separa”;

Todos los estereotipos del amor, cuando las personas se sienten amadas son más libres, más vivas, más fuertes, son más ciertos de lo que siempre hemos imaginado. .

Anuncio Ciertamente no basta con tener estos puntos en mente para garantizarnos y garantizar a nuestros pacientes una relación llena de amor, cada vez es necesario cuestionar y reflexionar bien cuando perdemos la conexión emocional con los seres queridos, con las personas que están ahí. cerca. Es difícil aprender a manejar esa fracción de segundo en la que aún tienes la opción de culpar, vengarte, levantar un muro, empujar o respirar hondo y sintonizarte con tus emociones y las del otro, frenar, abrir el diálogo …. Pero este precioso libro que toda pareja debería tener en su mesita de noche nos ayuda en esto.

En concreto, en la primera parte del libro Sue Johnson intenta dar una nueva luz al concepto de amor pasando por el teoría de apego .

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Usamos con frecuencia la palabra amor, compramos poemas de amor, leemos libros de amor, escuchamos canciones de amor, nos levantamos por un 'te amo'Y colapsamos por un'No te amo más', pero ¿qué es realmente el amor? El autor de estas páginas nos acompaña en un viaje para descubrir el concepto del amor.

En este viaje, el punto de partida es comprender que el amor no es un hábito, sino una necesidad primordial en nuestra vida. Incluso como terapeutas, quizás cuando tengamos una pareja en terapia debamos aprender a profundizar más para no caer en la trampa de simplemente ver los patrones en los que están atrapados los socios, las trampas de su relación y el trabajo en la negociación y la capacidad de comunicación mejor, pero junto con ellos debemos llegar al meollo del problema: desconexión emocional, los socios no se sienten emocionalmente seguros el uno para el otro '.Puedo confiar en ti ¿Estarás ahí cuando te necesite? ¿Te importo? ¿Soy estimado por ti?

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Y luego es en este contexto que la crítica y la ira se convierten en una forma de llamar la atención, un intento incómodo de despertar el corazón de la pareja y finalmente poder restablecer una sensación de conexión segura. Gracias a las páginas de este libro, a las historias de las parejas contadas, aprendemos sobre lo que el autor llama el 'Diálogos Demonios 'Cuanto más tiempo se sientan desconectados emocionalmente los socios, más negativas serán las implicaciones de su relación.

Específicamente, en la base de EFT encontramos siete conversaciones que apuntan a promover esa receptividad emocional particular que es la base de una relación duradera. La capacidad de respuesta emocional tiene tres características principales, que se pueden resumir en estas preguntas: ¿Pueden comunicarse con usted? ¿Puedo contar contigo para que me respondas emocionalmente? ¿Estoy seguro de que me respetarás y estarás cerca de mí? Concluyendo la primera parte del libro, el autor nos sugiere cómo ver la propia relación bajo la lupa del apego, y esto puede ser muy útil tanto como terapeutas como como personas.

En la segunda parte del libro, el autor nos lleva de la mano a través del uso de las siete conversaciones en el largo camino de la comprensión y la construcción de un vínculo de pareja seguro, maduro y duradero. Una relación de pareja, un fuerte vínculo emocional en el que los socios necesitan ser vistos, cuidados, protegidos y protegidos. Una vez que entendemos qué tiene que ver el amor con la creación de una relación de dependencia positiva paso a paso, aprendemos cómo cambiar y cambiar lo que no funciona en nuestras relaciones o en las relaciones de nuestros pacientes.

Las siete conversaciones para el cambio

Para cada paso, para cada conversación, el autor trae ejemplos, historias y resoluciones de parejas y elementos para el pensamiento y la lectura de las relaciones de pareja.

Reconocer los diálogos de demonios : en esta conversación a través de la historia de los pacientes y a través de unos ejercicios en los que el autor guía al lector es posible identificar los ciclos negativos que han atrapado a ambos componentes de la pareja, esa desconfianza ahora dada por sentada, esa posición de defensa, el sentimiento un fracaso como socio ... la conciencia como primer paso hacia el cambio.

Encuentra los hotspots : en esta parte se exploran en profundidad las emociones que sobre todo nos impiden sintonizarnos como pareja, en particular las miedos de apego. La autora destaca con qué frecuencia un punto sensible para las parejas es la vulnerabilidad, la hipersensibilidad que se forma en los momentos en los que en las relaciones pasadas o presentes de una persona se ha descuidado e ignorado una necesidad de apego, esta hipersensibilidad deriva frecuentemente desde relaciones traumáticas con personas significativas, especialmente con nuestros padres. En estas páginas Sue Johnson acompaña al lector en la comprensión de sus puntos sensibles, ayuda a encontrar la causa y a compartirlos con la pareja.

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Pasar por un momento difícil : una vez que nuestras debilidades y puntos de vulnerabilidad han sido compartidos y reconocidos, se vuelve importante trabajar con los sentimientos relacionados con el apego para reducir los patrones destructivos en los que caemos, esto para reducir los conflictos internos de pareja. En las páginas de esta conversación, la autora nos da ejemplos de su experiencia clínica y proporciona al lector algunas cuadrículas de lectura y tareas para aprender a leer un momento difícil en la pareja y desintegrar el conflicto.

Abrázame fuerte, participa y conecta : Otro paso importante ahora se convierte en crear conversaciones positivas que refuercen el hecho de ser accesible, receptivo y conectado con la pareja y viceversa. Nos ayuda a reconocer nuestras necesidades en la pareja y nos invita a compartirlas con la pareja.

Perdona las ofensas : en esta conversación, Sue Johnons aconseja a las parejas que compartan un momento en el que sintieron menos apoyo el uno del otro, que comprendan cómo se acercaron y se aseguren de que nunca volverá a suceder. La capacidad de perdonarse y perdonarse mutuamente le da a la pareja un gran poder, no existe una relación a prueba de traumas pero saber que puedes recuperarte da mayor fuerza y ​​seguridad.

• Unir a través del sexo y contacto físico : la autora acompaña al lector en un análisis de su forma de vivir el sexo y el contacto físico con su pareja, dando importancia y centralidad a este aspecto en la vida de pareja.

Mantén tu amor vivo : esta conversación se podría resumir como 'Qué pequeña cosa podrías hacer todos los días para que tu pareja sienta que todavía quieres estar con él?”

Anuncio En la tercera y última parte del libro Sue Johnson centra la atención en la importancia de la conexión emocional en la pareja para afrontar, afrontar y superar las experiencias traumáticas que surgen en la vida de la pareja, duelo, separaciones, pérdida del trabajo ... la 'mostro”, La fatiga, el dolor, con el ser querido a nuestro lado aumenta la Resiliencia y nos permite encontrar fuerzas.

Un libro para leer no solo como terapeutas sino sobre todo como personas, personas que viven una relación con todas las alegrías y penurias del azar. Un libro para recomendar a las parejas que tenemos en terapia, pero también un libro para regalar a tu novio o esposo.

LEER:

AMOR Y RELACIONES SENTIMENTALES  –  EN TERAPIA  –  ADJUNTO - ADJUNTO

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BIBLIOGRAFÍA:

Johnson, S. (2011), Abrázame fuerte, siete pasos hacia una vida llena de amor . Editorial del Instituto de Ciencias Cognitivas.