La elección del socio. Imagen: Christian Maurer - Fotolia.com -Cuando dos personas se encuentran, cada una lleva consigo una gran cantidad de modelos y hábitos relacionales, de 'teorías' y expectativas, de necesidades que deben satisfacerse, de preguntas que deben responderse para encontrar una salida a las dificultades emocionales, fantasías y necesidades de desarrollo anteriores. , o regresivos, a menudo ligados a roles y funciones asumidos dentro de la familia de origen o a relaciones de pareja anteriores.

Las personas, por tanto, experimentan relaciones sentimentales no sólo sobre la base de los aspectos 'pragmáticos' y conscientes de la relación con el otro, sino también según las representaciones internas, los modelos, que han construido durante su existencia dentro de los más significativo .





Pero, ¿cuál es el mecanismo a través del cual tiene lugar la elección de una persona sobre otra? ¿Qué de su equipaje personal pesará más al tomar la decisión?

Los aspectos involucrados en el mecanismo de elección son muchos:



El otro, la pareja, el amado, es siempre, en parte, utilizado de forma narcisista como un contenedor para algunas partes de nosotros. , es decir, en él proyectamos uno o más aspectos complementarios de nosotros. Este mecanismo puede invertir partes idealizadas del yo, como enamorarse, o partes indeseables, angustiantes y difíciles de manejar.

Este proceso puede resultar evolutivo, y favorecer la integración, cuando la relación con la pareja nos permite reconocer y reclamar las partes de nosotros que hemos rechazado hasta ese momento, disminuyendo también la proyección de aspectos escindidos; o, por el contrario, este mecanismo puede ir en la dirección de un uso defensivo del otro, por lo que la relación con él se convierte en el medio para negar la propia realidad psíquica, ignorando y malinterpretando las partes del yo que han sido contestadas en la pareja, y al mismo tiempo que mantiene el control sobre los aspectos angustiantes e ingobernables del yo.

home_Ruggiero_terapia_cognitiva-banner-ADV La elección de la pareja, desde este punto de vista, es cualquier cosa menos aleatoria, de hecho el elegido debe representar el contenedor 'adecuado' para las proyecciones y esto debe suceder para ambos miembros de la pareja. : se crean así contextos interactivos circulares en los que ambos cónyuges se encuentran actuando y pensando inconscientemente de manera similar o contraria a las inducidas en el otro por sus propias proyecciones. Durante las relaciones de pareja significativas es posible observar esta adaptación mutua que puede, como ya se mencionó, ser dinámica, es decir, evolutiva y facilitadora de la integración, o rígida y defensiva. Integrar significa poder recuperar tanto lo bueno como lo inaccesible, pero también saber reconocer la separación y la diversidad del otro de nosotros. En este sentido, varios autores, en primer lugar Dicks, se refieren al matrimonio como una relación terapéutica natural, es decir, un terreno común de intercambio dentro del cual es posible encontrar un contenedor adecuado para la elaboración e integración de los núcleos no resueltos de cada uno de nosotros . Desde este punto de vista, el duelo y las separaciones son experiencias muy difíciles de afrontar porque implican la pérdida, así como la persona real, de aspectos de sí mismo, el sentido de identidad y el equilibrio interno que se le ha confiado al estar en pareja.



- Otro aspecto involucrado en la elección de pareja tiene que ver con cómo representamos 'nosotros' : esta representación interna de la relación con el otro permite discriminar emocionalmente lo que puede ser compartido por lo que no lo es. El tema del compartir también remite automáticamente a su opuesto, que es el sentido de exclusión, y a cómo se han abordado no solo los momentos de no encuentro con personajes significativos, sino también los de exclusión dentro de la dinámica triangular, los edípicos sobre todo. , pero también las que involucran a los hermanos en alianzas y coaliciones, tanto horizontales como verticales.

Por último, pero no menos importante de los demás, es el modelo de la pareja que llevamos dentro , ya que lo hemos interiorizado a partir de nuestra experiencia con los padres. La progresiva superposición de configuraciones de pareja en los distintos períodos de desarrollo (desde la idealización de los padres en la primera infancia, a la pareja que prohíbe el período edípico, hasta la pareja 'desmembrada' por el espíritu crítico y la contestación adolescente y 'recompuesta' con la contribución de otros modelos incluso fuera de la familia) sufre una integración progresiva que en el adulto alcanza la representación interiorizada de la pareja. Este esquema define lo que esperamos de 'estar juntos' e influye en una parte significativa de la vida emocional porque puede o no favorecer la capacidad de establecer relaciones de pareja en la vida adulta, en el sentido de que estas serán 'utilizadas' para confirmar o negar la espera la relación de pareja. Si por un lado este esquema orienta la calidad de las relaciones interpersonales y con el tiempo sufre una acomodación progresiva a la realidad, por otro lado es posible que queden aspectos no resueltos que no se doblegan al examen de la realidad.

como dejar un psicópata

- Otro factor importante que influye en la elección de la pareja es el mito, y el mandato relativo, familiar.

El mito familiar es un conjunto de representaciones, valores y creencias compartidos sobre la imagen que los miembros de una familia tienen de sí mismos y de los roles recíprocos dentro de la propia familia. . Para comprenderlo debemos, por tanto, centrarnos en los contenidos simbólicos e ideacional-afectivos que pertenecen a varias generaciones de individuos. De hecho, cada individuo encuentra un lugar particular en el universo de los valores familiares y sus mitos, funcional para la satisfacción de sus necesidades primarias y su equilibrio psicoafectivo. Por un lado, el mito familiar tiene una función homeostática porque, al asegurar la continuidad de la identidad de sus miembros y de las relaciones mutuas, funciona como un medio de resistencia al cambio; por otro lado, con el tiempo puede sufrir cambios importantes y esto ocurre a menudo en correspondencia con las etapas evolutivas, en las que se requiere una modificación funcional de las relaciones dentro del sistema. Por tanto, es intuitivo que incluso el mito familiar, y el mandato que lo conlleva, tienen una función importante en la determinación de la elección de pareja. . Cuando el mito familiar prevalece sobre las necesidades individuales, el impulso por realizarlo es tal que apoya la creencia de que expresa el tipo de vínculo más adecuado para satisfacer las necesidades individuales; en otros casos, en cambio, podemos presenciar una rebelión más o menos consciente al mandato y una consecuente elección de socio con características opuestas a las previstas. En ambos casos, es común que las expectativas emocionales no se cumplan. Sin embargo, cuanto más rico y articulado sea el mito, mayores serán las posibilidades de elección y desarrollo individual; por el contrario, cuanto más prevalezca un componente sobre los demás, menor será la posibilidad de que una amplia gama de necesidades sean consideradas y satisfechas dentro de la relación. de pareja.

En definitiva, la elección de pareja, incluso la aparentemente más espontánea, sólo tiene sentido a la luz de un análisis más detenido de los elementos que la determinaron. En particular, el mito, en virtud de su matriz puramente relacional, parece enmarcar la construcción de representaciones internas individuales.

BIBLIOGRAFÍA:

  • Angelo C (1999) 'La elección de la pareja', en 'La crisis de la pareja', Raffaello Cortina, Milán.
  • Dicks, H. V. (1967) Tensiones matrimoniales. Trad. It. Tensiones matrimoniales. Estudios clínicos para una teoría psicológica de la interacción. Roma: Borla 1992.
  • Norsa D, Zavattini G C (1997) “Intimidad y colusión. Teoría y técnica de la psicoterapia psicoanalítica de pareja ”, Ragffaello Cortina Editore, Milán

HAGA CLIC AQUÍ PARA INFORMAR UN PROBLEMA CON ESTE SITIO. UNA IDEA PARA MEJORARLO. HAGA UNA PREGUNTA AL EDITORIAL. AVANZAR UNA CRÍTICA O CONSEJO