Cada pareja sigue un camino que pasa por diferentes fases: atracción, enamoramiento, amor. Además de los componentes químicos, comunes a todos los seres humanos, otros aspectos de la historia individual, psicológica, familiar y trigeneracional influyen en los individuos en la elección y el vínculo duradero con la pareja.

No hay fin a mi asombro, a mi silencio
me sentí
Cómo late rápido tu corazón ...





Anuncio Así dice el poema del poeta ganador del Premio Nobel Wislawa Szimborska, que describe la sensación de cuando el enamorado siente el latido del corazón de su amada en su pecho. Cuando estamos al comienzo de una historia de amor nuestro corazón late rápido, no podemos contener el emociones , vivimos un real obsesión para el socio. En realidad, durante unos meses nuestras hormonas tienen el poder de abrumar y trastornar nuestra existencia donde la cabeza, el corazón y el cuerpo trabajan juntos para hacernos vivir en un estado de euforia. Te cuento esto, porque en toda pareja todo va evolucionando desde que nos atrae alguien, nos enamoramos y nos damos cuenta de que amamos a esa persona. Hay un camino que sigue cada pareja y que pasa por diferentes fases: atracción, enamoramiento, amor. Además de los componentes químicos, comunes a todos los seres humanos, otros aspectos del individuo, psicológico, familiar individuos de influencia trigeneracional en su elección y vínculo duradero con el compañero .

La química

Al principio nos atrae una pareja de la que no sabemos nada, pero que nos atrae por motivos desconocidos, y este es el preludio del enamoramiento. Lo que está sucediendo dentro de nosotros es el trabajo del cerebro donde se ubican la inteligencia, la imaginación, el lenguaje, las emociones y sus correlatos químicos. Los neurofisiólogos, junto a los psicólogos, antropólogos, biólogos y genetistas, nos dicen que los años de evolución, anclados a nuestra herencia genética, que forman parte de nuestro ADN, juegan un papel fundamental fuera de nuestra conciencia, induciéndonos a comportarnos y sentirnos. que no imaginamos.



Infatuazione

Durante el enamoramiento somos presa de uno real trastorno obsesivo compulsivo : seguimos pensando de forma espontánea y obsesiva en nuestra pareja hasta ocupar todo el día. Nos sentimos omnipotentes, llenos de energía, eufóricos. Todo lo que sucede está ligado a las hormonas andrógenas que se encargan de activar la deseo sexual . La testosterona combinada en mayor medida con estrógeno para los hombres y el estrógeno en mayor medida combinada con testosterona para las mujeres son una verdadera tormenta química para el deseo. Estamos en medio de una auténtica hiperexcitación.

Enamorarse

Durante el enamoramiento, el nivel de testosterona disminuye en los hombres, dando paso a la ternura, mientras que lo vemos aumentar en las mujeres resultando en una actitud más decidida. En esta fase los socios experimentan actitudes de cariño y ternura mutuos. Pero es la feniletilamina la que hace que nuestras pupilas se dilaten cuando algo nos atrae, hace brillar nuestros ojos, reduce el apetito, nos vuelve sexualmente hiperactivos y estimula la liberación de dopamina . Cuando la dopamina está en niveles muy altos, produce efectos eufóricos, haciéndonos similares a los adictos a drogas y haciéndonos perder la cabeza. Pero si por un lado existe esta dependencia debido al aumento de la dopamina en las etapas iniciales del enamoramiento, por otro lado existe una disminución de la serotonina que rebaja nuestro estado de ánimo, induciendo un estado de estrés y ansiedad elevada. Así que si por un lado estamos eufóricos al comienzo de una historia de amor, por otro lado estamos en un estado de hipervigilancia: nos alarmamos si el amado no nos presta atención o si no nos responde.

Si vienes, por ejemplo, todas las tardes, a las cuatro, a partir de las tres empezaré a ser feliz. A medida que pase la hora, mi felicidad aumentará. Cuando sean las cuatro, comenzaré a inquietarme y preocuparme; ¡Descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes, no sabes cuándo, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón ...



(Antoine De Saint-Exupery - El Principito)

amor

Todos los correlatos químicos que hemos visto están presentes en los primeros 6/8 meses de la fase inicial de una pareja, mientras que en la fase amorosa es la intimidad y el compromiso de los cuidadores lo que prima. En esta fase, la dopamina, que produce nuestro bienestar, agota la función que nos hace sentir eufóricos. En este punto, se activan otras áreas del cerebro, que tienen un gran peso en el amor y que permiten la liberación de otra hormona: la oxitocina. La oxitocina es la hormona del amor, la que induce las contracciones del parto, que entra en juego en la implementación de actitudes maternales de cuidado cuando nos convertimos en padres, pero también es lo que permanece en el tiempo permitiéndonos sentimientos de ternura y de mantener. contacto para la actividad sexual.

Pero que pasa en las relaciones ...

Estamos hechos de relaciones.

Cada uno de nosotros es único en el mundo y lo que somos está determinado por nuestras relaciones con los demás. Cada uno de nosotros ama y es amado por diferentes personas y debe ser respetado en su singularidad, en su deseo de compañía o soledad. La fase más difícil en el crecimiento de un individuo es su autonomización y diferenciación de la organización familiar.

Para que se forme una pareja, los individuos deben haber sido liberados adaptativamente de sus familias de origen (Scabini, 1995).

Canevaro describe muy bien esta transición entre el vínculo de alianza y el vínculo de filiación:

A lo largo de su ciclo de vida, la pareja se guía por el vínculo de alianza entre los cónyuges. Este vínculo es inversamente proporcional al vínculo de filiación que une a cada individuo con su propia familia y con los hijos que genera. Si aumenta la capacidad en la pareja, se acentúa el vínculo de alianza, en consecuencia se debilita el vínculo con la familia de origen y viceversa.

aspectos emocionales y motivacionales en dsa

Un individuo que ha desarrollado un proyecto existencial y de inserción en la sociedad se vuelve disponible para la formación de una pareja.

Anuncio Dicho esto, podemos considerar a la pareja como un sistema abierto, una organización compleja de relaciones de parentesco que está expuesta, a lo largo de su ciclo vital, a momentos de desarrollo. Cada miembro de la pareja tiene relaciones interpersonales caracterizadas por el intercambio recíproco. En toda relación, cada uno de nosotros espera algo del otro; por eso incluso en la búsqueda de pareja, no nos sorprende que estemos orientados a buscar características en el otro que satisfagan nuestras expectativas y necesidades.

Así como somos poco conscientes de lo que ocurre químicamente al elegir una pareja, también podemos observar la falta de conciencia de nuestras necesidades más profundas y cuánto nos influyen en la elección nuestra historia familiar y los modelos con los que nos encontramos. creciendo.

De enamorarse a amar

El enamoramiento es el momento en el que tiene lugar la construcción de la identidad de la pareja, esa fase inicial, como hemos visto antes, en la que la sexualidad ha jugado un papel fundamental para favorecer la unión y fusión con la nueva pareja. Cuando dos personas forman una nueva pareja, no creen que su relación esté influenciada por modelos, rituales, tradiciones y mitos que han interiorizado en su historia con la familia de origen. Durante el enamoramiento observamos una idealización mutua, donde cada individuo, inconscientemente, se propone al otro una imagen ideal de sí mismo. Lo que nos enamora es la imagen a la que el otro nos remite y la imagen a la que nos referimos a él.

Nos enamoramos de personas que son desconocidas para nosotros pero similares en educación, valores, inteligencia, visión de la vida, pero también intereses, orientación religiosa y política y no menos importante por el sentido del humor. La mirada del otro refleja una imagen de nosotros mismos: la imagen que deseamos. Si pregunta por qué las personas se han enamorado de una persona en particular, no pueden responder excepto describiendo el comportamiento, la apariencia, el olor y la forma de hacerlo ( 'Placer en la pareja', Frongia P., Toffanetti D., 2012).

De esta intersección e intercambio recíproco de imágenes surge lo que llamamos “relación” (Cancrini, Harrison, 1991). En esta fase, los miembros de la pareja se ven inmersos en una fusión que avanza en paralelo con los procesos de identificación y autonomización del resto del mundo. Por identificación entendemos ese proceso de desapego emocional que permite a un individuo formar una nueva familia sin sentirse limitado hacia la familia de origen. Bowen (1979) pionero de la terapia familiar, al describir la creación de una nueva pareja habla de un 'contrato fraudulento': cree que, si bien cada uno de los miembros de la pareja tiene la intención de dar lo mejor de sí mismo, al mismo tiempo captura la imagen de las necesidades más profundas socio y se encuentra actuando como si fuera él quien los satisface. Esto lleva a ambos cónyuges a asumir una tarea imposible, ya que en el enamoramiento la elección de la pareja está poco ligada a las características del ser querido; de hecho, a menudo observamos cómo, mientras estas características permanecen inalteradas, las parejas se separan y el amor termina. Cada uno de nosotros en la fase de enamoramiento se propone inconscientemente al otro, pero también a sí mismo, una imagen ideal de sí mismo. La pareja se sentirá más o menos atraída por esta imagen, si coincide con sus necesidades más profundas.

La parte oculta de este contrato es la ilusión, donde todos ven en el otro la única posibilidad de realizar sus necesidades. Malagoli M. y Togliatti et al (1999) describen la presencia de dos pactos / contratos: uno declarado, explícito, que se refiere a acuerdos como la sexualidad y las normas sociales y que nos hace sentir unidos y nos contiene, y un secreto, implícito. , sumergido que representa los lazos inconscientes de carácter afectivo-emocional, relacionados con considerar al compañero como el único capaz de satisfacer nuestras necesidades y expectativas más profundas, validando también una autoimagen específica.

Esta es la parte de la que no somos conscientes y que juega un papel oculto en el enamoramiento.

Incluso Jackson (1978) en la formación de parejas cree que a menudo nos enfrentamos a un 'Quid pro quo', es decir: algo por otra cosa. Qué significa eso? Estamos hablando de un intercambio relacional entre dos personas donde cada uno desea recibir algo por lo que ha dado o cree haber dado. Donde quid se refiere a las expectativas a las que creemos que el otro debe responder, mientras que pro quo significa lo que esperamos compartir con el otro y las expectativas con las que invertimos al otro. Por ejemplo, estar en una relación de pareja sana significa que los dos individuos deben poder negociar explícitamente cómo colaborar en una gran cantidad de tareas, como ganar dinero, cuidar la casa, los hijos, tener relaciones sociales y sexuales con el mundo exterior.

Puede suceder que las expectativas de la familia de un individuo sean más altas que las del individuo. En este caso, las solicitudes familiares chocan con los deseos individuales. En este caso, será necesario un compromiso entre el mandato familiar y las necesidades personales. La resolución de los lazos con la familia de origen dependerá entonces del grado de autonomía del individuo y de su capacidad para reelaborar los mitos familiares.

Estamos en la fase de enamoramiento, donde la dopamina, la hormona de la pasión, nos ha hecho perder la cabeza. Estos 6/8 meses quedan grabados en la memoria de la pareja como los más bellos e intensos. El fin del enamoramiento y el inicio de la pareja consisten en tomar conciencia de que el otro es diferente a nosotros, nunca será como habíamos pensado y deseado pero sobre todo no podrá cubrir nuestras lagunas en los acuerdos declarados.

Podríamos decir que a la primera fase de la ilusión le sigue la de la decepción, donde descubrimos que el otro es diferente a nosotros, que tiene necesidades y deseos diferentes. Esta fase es la fase crucial para el establecimiento de la pareja. Si no cedemos a la idea de cambiar de pareja, pero le damos la bienvenida a pesar de las expectativas explícitas y no se han cumplido los acuerdos, podríamos pasar a la desilusión donde el otro será percibido y aceptado por lo que es con fortalezas y debilidades, llevándonos hacia el 'amor.

El amor es un proceso evolutivo que se construye día a día, caracterizado por una mayor atención a las necesidades de la pareja y la implementación de actitudes de cuidado.

En la fase del amor, la relación emocional se estabiliza y comienzan a materializarse más otros aspectos como la intimidad, el diálogo, el compartir la vulnerabilidad, el compromiso mutuo por construir un 'amor co-terapéutico', como lo define Canevaro (Canevaro, 1990, 1992).

Elaboración del duelo de Freud

El principito también arrancó los últimos brotes de baobabs con cierta melancolía. Creía que nunca regresaría. Pero todos esos trabajos habituales, esa mañana, le parecieron extremadamente dulces. Y cuando regó su flor por última vez y se dispuso a resguardarla bajo una cúpula de cristal, descubrió que tenía muchas ganas de llorar.
Adiós, le dijo a su flor.
Pero él no le respondió.
Adiós, repitió.
La flor tosió. Pero no fue porque tuviera frío.
Fui un tonto, le dijo finalmente a la flor. Disculpe y trate de ser feliz.
Le llamó la atención la falta de reproches y se quedó allí desconcertado, con la campana de cristal colgando en el aire. No podía entender esa dulzura.
Y sí, te amo, dijo la flor. No lo sabías por mí. Esto no tiene importancia. Pero fuiste tan tonto como yo. Intenta ser feliz y deja esa campana de cristal. No lo quiero más.
(…) Luego agregó: No esperes más, es molesto. Has decidido irte. Entonces ve.
No quería que lo viera llorar. Era una flor tan orgullosa ...

(Antoine De Saint-Exupery - El Principito)