El corazón del método radica en considerar a los hijos como interlocutores confiables de sus sentimientos y su experiencia interna, que siempre deben ser respetados y validados.

los ídolos los tienen

Cuando escuché por primera vez de este libro por boca de mi hermana, una parisina por adopción y madre de 3 hijos, se mostró tan entusiasmada que me apresuré a comprarlo en la versión en inglés, hasta hace unos meses la única disponible aquí en Italia.





“No tienes idea, mis amigos y yo intercambiamos consejos sobre cómo aplicar el método, ¡y funciona! ¡Si les dices de cierta manera que hagan lo que quieres! '

La biblia de los padres, por lo que el título está en la portada, es “Cómo hablar con los niños para que te escuchen y cómo escucharlos para que te hablen” de Adele Faber y Elaine Mazlish, licenciadas en arte dramático y fieles alumnos del psicólogo infantil Haim Ginott. Desde hace más de 10 años dedicados al campo de la comunicación niño / padre, han escrito versiones anteriores de este texto (Padres Liberados / Niños Liberados) en los que se recogen los testimonios de los padres que han participado en sus seminarios en los que enseñan nuevas y efectivas formas de comunicación. para usar con sus hijos. Esta última versión tiene el mérito de ser una síntesis de experiencias formativas previas en las que el lector / padre es guiado paso a paso por los ejercicios prácticos de escucha, autoobservación y comunicación eficaz.



El corazón del método radica en considerar a los hijos como interlocutores confiables de sus sentimientos y su experiencia interna, que siempre deben ser respetados y validados. Más fácil decirlo hecho. Y nos damos cuenta de inmediato, en cuanto los autores nos invitan a practicar la escucha de lo que, de forma bastante automática, respondemos a nuestros hijos cada vez que nos cuentan de ellos, lo que sienten, piensan, viven, quieren. Tan pronto como podemos 'sentir', inmediatamente nos damos cuenta de que en lugar de escuchar estamos ansiosos - por el bien por supuesto - de dar consejos, dar órdenes, reglas, redefinir lo que dicen que intentan inducirlos a hacer, o incluso intentar , lo que pensamos que es más justo para ellos, menos dañino o doloroso, en un mecanismo de descalificación del otro que conduce inevitablemente a sus conocidos resultados: una comunicación difícil, hecha de caprichos, conductas opositoras, descontento mutuo.

Anuncio Los ejercicios de identificación, en los que nos vemos obligados a escucharnos ya imaginarnos recibiendo la misma respuesta que le acabamos de dar a nuestro hijo, ¡son el primer paso hacia la redención! ¿Cómo me habría sentido si…? ¿Cómo se sintió él o ella? ¿Qué le digo y por qué? Pronto aprendemos a mordernos la lengua y callar, reemplazando silencios llenos de interés - ooh ... Mmm .. aaha .. - por consejos y advertencias, para descubrir que al hacerlo dejamos el espacio necesario para que la experiencia interna de los niños se pueda definir y acoger y emociones dolorosas profundamente vividas y superadas. Aprendemos a confiar en los recursos que todos tienen, incluso un niño pequeño, para afrontar no solo su mundo interno, compuesto por emociones que no siempre son agradables, sino también las dificultades del mundo exterior, peleas con compañeros, desengaños, enfados, la frustración que impone descubrir que tienes límites y tener que respetar los límites. Si logramos estar ahí, escucharlos en silencio, con respeto y empatía, la mayoría de las veces encontrarán la clave para superar las dificultades por sí mismos.

En el capítulo dedicado a la autonomía, nos damos cuenta de cuántas cosas inútiles luchamos por hacer en lugar de nuestros hijos, a menudo persiguiendo nuestra necesidad de sentirnos indispensables más que su necesidad de depender de nosotros. La conquista de la autonomía, en cambio, pasa por la posibilidad de dar un paso atrás y dejar que ellos lo hagan, pequeñas elecciones y acciones cotidianas que les hagan sentir responsables de lo que les concierne de cerca. Estamos invitados a cambiar de perspectiva: no es una ayuda constante, la continua dándoles nuestra experiencia de vida, brindándoles consejos y respuestas sabias, protección, que los hará crecer, pero dejándoles experimentar, mostrando respeto por sus dificultades sin sin embargo, nunca los prives de la esperanza de poder alcanzar las metas que sueñan. Atención, nada de esto es pura filosofía, cada apartado incluye objetivos y ejercicios para conseguirlos y se enriquece con una parte muy útil en la que se dan respuestas a las dudas y perplejidades de los padres que participaron en los seminarios sobre el método.



La parte más popular es sin duda la relativa a la colaboración: en pocas palabras, ¿cómo hacer que respeten las reglas, los límites y sobre todo que hagan lo que les pedimos que hagan? ¿Y cómo hacerlo sin recurrir al castigo? Una vez más, practicar unas pocas y 'sencillas' habilidades es la clave para cambiar. Describa el problema, brinde información, sea breve y conciso, use recordatorios escritos y no confunda cómo nos sentimos. Estas son las habilidades que podemos utilizar siempre que deseemos buscar la colaboración con nuestros hijos. También aquí el aprendizaje pasa por la autoobservación de lo que solemos hacer en situaciones que nos parecen más problemáticas. El mínimo común denominador de habilidades útiles para la colaboración es poder, una vez más, transmitir la estima que tenemos en la capacidad del otro para afrontar con competencia un problema o tarea, pero también ser sensible a las necesidades de los demás. . Describir un problema, por ejemplo, en lugar de acusar al otro de ser la causa, ayuda a concentrarse en lo que debe abordarse y les da a los niños la oportunidad de decirse a sí mismos lo que deben hacer.
Pero vayamos a los castigos. ¿Realmente puedes prescindir de él? ¿Y cómo? En primer lugar, los autores nos advierten con las palabras de Ginott:

“Los castigos no pueden funcionar porque el niño en lugar de sentir pena por lo que ha hecho y pensar en cómo arreglarlo se pierde en fantasías de venganza”.

Anuncio En otras palabras, al castigarlo lo alejamos del problema en sí y del procesamiento interno de la conducta incorrecta. ¿Y entonces que? Se utiliza una comunicación clara sobre lo que esperamos de él, pero sin acusaciones, se involucra en la solución, se le da la posibilidad de elegir entre alternativas más aceptables, se le da la posibilidad de reparar y, si es necesario, se le permite ¿Experimenta las consecuencias de su comportamiento ... y si el problema persiste? Significa que debemos unir fuerzas, las nuestras y las de nuestro hijo, para comprender mejor juntos qué impide la colaboración y entablar un verdadero diálogo en el que las opiniones y necesidades de ambos se puedan plasmar en el papel en la búsqueda de soluciones aceptables. para ambos.
Esto refuerza automáticamente su autoestima, en lugar de mortificarla aprovechando el error cometido y la culpa: un niño que comete errores hoy y al que se le da la oportunidad de reparar y comprender el error será un adulto que no se desanimará frente a él. a las dificultades y fracasos, que pensarán 'en qué me equivoqué' y no 'en qué me equivoqué'.

La parte que más aprecié, porque socava un método de comunicación ampliamente compartido como positivo, es la relacionada con el elogio. Los autores proponen reemplazar las apreciaciones clásicas - ¡pero qué bien !, ¡pero qué lindo !, para ser claros - con elogios descriptivos. Cuando un niño hace algo que nos gusta o con lo que parece feliz y satisfecho, acostumbrámonos a describir lo que vemos y lo que sentimos, quizás encontrando una palabra que resuma la calidad que está expresando con ese comportamiento y poco a poco el propio niño irá aprendiendo cuáles. son sus puntos fuertes. El elogio descriptivo, es decir, tiene el mérito de dejar que el niño se elogie a sí mismo y libera al adulto del papel de juez superior que al elogiar también puede inducir expectativas, dudas y ansiedad de desempeño.

En definitiva, no una receta mágica sino una guía práctica, fruto de años de experiencia en el campo de la formación con los padres, que nos lleva de la mano, si de verdad queremos, a cambiar algo. El trabajo de autoobservación y descentralización también nos obliga, de forma más o menos consciente, a reconciliarnos con quienes han sido nuestros modelos educativos, con los padres en que nos hemos convertido, pero también con los padres que hemos tenido, con los complejo mecanismo de identificaciones proyectivas que inevitablemente nos encontramos actuando en la relación con nuestros hijos (¡y no solo!). Identificarnos con nuestro hijo también significa convertirnos en el niño que alguna vez fuimos y tener la oportunidad de reflexionar, con un corazón y una mente finalmente adultos, sobre la educación que hemos recibido y esto nos permite elegir de manera más consciente qué tipo de relación educativa queremos hoy. construir con nuestros hijos.

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BIBLIOGRAFÍA:

  • Faber, A., Mazlish, E. (2014). Cómo hablar para que los niños te escuchen y cómo escucharlos para que te hablen. Mondadori: Milán. COMPRAR EN LINEA