Al comienzo de una relación, el deseo sexual se dispara. El deseo de conocer y poseer al otro nos lleva a la búsqueda continua de su cuerpo, cada gesto se vive con intensidad y satisfacción total de los sentidos y la mente. ¿Por qué la magia se desvanecerá en algún momento de la relación?

Alain De Botton, ensayista y emprendedor cultural, nos lo cuenta en este video, explicando los detalles de las fases de una relación de pareja, los deseos no expresados ​​y las trampas autoengañosas que socavan el deseo sexual.





¿Qué nos impulsa, pregunta el autor, a cruzar los límites del otro, poniendo fin a nuestra independencia y la de los demás? ¿Por qué nos obligamos a perder los apoyos de nuestra autonomía?

Limitar la libertad del otro crea la ilusión de disminuir las posibilidades de perderlo, pero esta estrategia tiene un costo muy alto que se paga en el dormitorio. Entonces, ¿cómo volver a la emoción de los primeros días, sin tener que pasar por el doloroso proceso de separación?



ENCUENTRA LA RESPUESTA EN EL VIDEO (traducción del narrador):

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¿Por qué perdemos interés en el sexo?

Anuncio Todo el mundo sabe que al principio sucede todo el tiempo. Y luego, a medida que avanza la relación, ya no. Decimos que es porque estamos demasiado ocupados o cansados, o simplemente porque no estamos 'de humor'. Pero, ¿por qué desaparece este importante estado de ánimo? Para entender la emoción tenemos que remontarnos a los primeros días, cuando estábamos profundamente 'de humor' casi cada hora.



Lo emocionante fue nuestra oportunidad de tocar, apretar, acariciar, en fin, de poseer a una persona que no era completamente accesible, una persona que era independiente y libre para alejarse de nosotros y, sin embargo, milagrosamente decidió no hacerlo. Para ponerlo en una ecuación: Erotismo = posesión + libertad.

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El apasionante deseo de traspasar los límites del cuerpo de otra persona proviene de la maravilla activa y encantada de que nos haya permitido estar tan cerca de ella y, en algún rincón de nuestra mente no completamente consciente, de la preocupación de que pudiera no lo hagas para siempre.

Desafortunadamente, querer a alguien casi siempre significa querer reducir su capacidad para sobrevivir sin nosotros: de la mejor manera, estamos tratando incansablemente de erosionar la libertad de la persona que amamos .

Y así, gradualmente, matamos el mismo espíritu de independencia que ha sostenido nuestro deseo desde el principio. Hay otra cosa que desgasta el impulso sexual: la temor . Por extraño que parezca, pedirle a una persona que tenga relaciones sexuales con nosotros generalmente conlleva un elemento de riesgo .

La otra persona podría decir que no o incluso, al límite: '¡Esto nunca lo haría!'. El sexo es una solicitud, y para hacer una solicitud, debemos sentirnos razonablemente seguros de un rechazo. Al principio sentimos esa seguridad porque, aunque no conozcamos tan bien a nuestro amante, somos independientes. Tenemos nuestras rutinas, nuestras alternativas y nuestra autonomía. Si no funciona, podríamos irnos.

Por amor, tiramos los soportes de nuestra vida independiente, nos entrelazamos, no queda mucho que pueda considerarse exactamente nuestro. Además, constantemente tenemos peticiones que hacerle al otro: queremos que compre el sofá que nos gusta, realmente queremos no ir a visitar a sus padres en Navidad. Dependemos de sus ingresos cuando volvemos a estudiar para obtener una nueva carrera. En estas circunstancias, una nueva solicitud puede parecer excesiva, por lo que realmente no estamos hablando de lo que nos gustaría hacer con la máscara o con las botas hasta los muslos.

Ya no queremos perder la cara frente a un socio con el que negociamos todos los días. Parece más fácil dejar las cosas como están.

Anuncio Curiosamente, hay una cosa casi garantizada para revivir el sexo: una pelea furiosa, con una posibilidad real de separación.

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Las peores riñas tienen la curiosa costumbre de terminar en el dormitorio, porque sacan a la luz dos aspectos cuya aparente ausencia ha minado seriamente el sexo: primero, la idea de que en teoría los dos podéis marcharos; en segundo lugar, la idea de que ambos podrían, aunque no sea fácil, sobrevivir el uno independientemente del otro. Podrías, si realmente quisieras, reconstruir tu castillo, recuperar tu destino y saludar la existencia como un alma independiente.

El buen sexo necesita de todo esto, se fundamenta en una sensación de libertad y una autoconfianza optimista, dos cosas que pueden volverse muy escasas con el tiempo.

Para volver a la emoción de los primeros días, debemos aprender las mejores lecciones de la separación, sin tener que pasar por el proceso muy triste y doloroso de una verdadera separación.

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